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稳定关系中,性欲为何却消失了?

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发表于 2024-3-2 00:00:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
最近抖音上流行一种段子:“一对夫妻晚上睡觉前友好地告别,然后分别走进不同的房间”,呈现出一种非常“纯洁”的伙伴关系,深得很多网友共鸣。

这类视频的火爆说明了那头“房间里的大象”普遍存在——当你身处一段持续稳定的关系好几年,性生活不知道在什么时候悄悄消失了。

最近热播的一部韩剧《好久不做》就聊了这个问题,以火热性生活开场的年轻小夫妻,几年后进入无性生活。

他们不是没有欲望,而是对彼此没有欲望:丈夫和妻子会在不同的房间自慰;他们也不是没有想过办法,妻子穿上性感的情趣衣物——丈夫依然平静如水。

这种“无性”状态在以色情文化著名的邻国日本也很普遍,2022 年一项针对 20 岁到 49 岁的 8000 名日本人进行的有关性生活的调查显示[1]:

  • 45.3% 的女性和 44.5% 的男性报告在过去一年中没有任何性伴侣;

  • 女性对性生活感到满意的比例为 27.8%,男性为 23.1%;26% 的女性、46.4% 的男性都报告希望增加性生活频率;

  • 只有 13.0% 的女性和 13.2% 的男性报告在过去一年中每周至少发生一次性行为(甚至包括与商业性工作者的性行为)。


性欲去哪里了?

今天这篇文章我们就来讨论一下:在一对一长期关系中,“床死”是一种必然现象吗?究竟是什么抑制了我们的性欲?想要同时拥有温暖亲密的感情和火热的性生活,我们能做些什么?

我们为什么想要?又为什么不想要?性欲的“油门”和“刹车”

想要知道性欲为什么消失,我们可能需要先花一点时间了解性欲是由什么决定的。1990 年代后期,专注研究性心理学的 Erick Janssen 和 John Bancroft 教授提出一套模型——性欲由以下两部分组成:

一是性兴奋系统(SE),你可以把它理解为性欲的“油门”。它接收环境中与性刺激相关的信息,包括看、听、嗅、摸、尝或想象——然后从大脑向生殖器发送信号,告诉它们:“打开”!它平时一直在默默地工作着,但你往往不会意识到它的存在。

二是性抑制系统(SI),也就是性欲“刹车”。它是指那些抑制性欲的因素,比如危险、 不舒适的环境;性创伤的经历;压力焦虑情绪;对伴侣的排斥等等。

根据这个模型,性唤起需要两个过程:激活油门和停用刹车。

我们的中枢神经系统中都有一个这样的性油门和性刹车(我们都是一样的!)但我们对刹车和油门的敏感度各不相同(我们又是不同的!),这往往导致了不同的性气质或个性:

  • 高油门低刹车:人群中有大约 2% 到 6% 的女性属于这一类型,当你有压力时,你可能更想要性爱,而其他人可能会在压力大的时候对性的兴趣直线下降。它也往往与性风险有关。

  • 低油门高刹车:这描述了大约 1% 到 4% 的女性,高刹车意味着你对所有可能抑制性欲的因素都非常敏感,相对不敏感的油门,意味着你需要大量的注意力进行性唤起。它可能与缺乏欲望以及难以忍受性高潮等问题有关。

  • 除此之外还有高油门高刹车、低油门低刹车,但大多数人处于中间值水平,即中等油门和中等刹车。


缺少性欲或者与性高潮作斗争的人,往往以为问题是缺乏“油门”,就像《好久不做》中的妻子会穿上情趣衣物、刺激丈夫的生殖器官进行“挑衅”、住进情人旅馆——而实际上,灵敏的刹车才是各种性问题的最强预测指标[2]。

如果不找到抑制性欲的因素所在,即使狂踩油门,车子也可能纹丝不动,或者勉强动起来也会对车子本身造成损耗。

好久没做?是什么在给我们的性欲踩下“刹车”?

常见的“刹车”有两类:

一类是环境中的潜在威胁,它更明显,对性欲的影响也更大。

比如最常见的是压力、抑郁和焦虑情绪,可能会降低人们对性的兴趣,减少性唤起,并可能干扰性高潮[3]。

《好久没做》中,丈夫和妻子过着窘迫的生活。韩国经济下行,俩人当初贷款买的小房子一路下跌,贷款利率却持续上升。

妻子在一家酒店做前台,丈夫是首尔大学毕业的高材生却屡屡创业失败,最后以开出租车维生(第一集出租车就泡水了且保险无法理赔);为了减少花销妻子吃泡菜就大米饭,两人连杯咖啡都舍不得买。

当生活连基本的安全保障都没有时——性欲也会被狠狠按下刹车。

第二类“刹车”有点不同,它更像是汽车里的手刹,是一种慢性的、不那么明显的“拒绝”信号,更多出于内在。

比如:

  • 对身体的自我厌恶


研究发现对自己的身体感觉更糟的女性性生活不那么令人满意,风险更大,快乐更少[4]。一位女性这样表达对自己身体的感觉:“当我对自己感到自在时,我更容易感到兴奋,而当我对自己和身体感觉不好时,就不那么容易感到兴奋了。”

  • 性创伤幸存者也会影响性欲刹车的信息处理


过去被解释为与性有关的感觉、情境和想法,现在可能大脑解释为威胁,因此会更多地踩刹车。性创伤可能包括一切和性、身体相关的不愉快体验,比如性暴力、妇科手术等,一位朋友聊到 HPV 手术后她的性欲也受到影响。

  • 关系中压抑的负面情绪积累


《好久不做》中丈夫后来承认,自己之所以对妻子没有欲望是因为妻子在平常生活中过于强势,让自己总处于一种担忧的状态中无法放松;而妻子因为丈夫的一再拒绝产生自我怀疑,也不再有欲望——双方互相踩下对方的性欲刹车,由此进入一种“无性”的负面循环。

“刹车”可能还有很多种,但你会发现它们都可以归咎为一点,是否有一个环境,让你的大脑将世界解释为一个安全、有趣、性感、愉快的地方。或者说是信任,“放开刹车总是关乎信任的”,关乎双方如何在深深信任的背景下分享感觉和连接。

在长期的一对一关系中,激情不会“自动发生”,但又“确实会发生”,只要……

问题来了,如何在长期关系中提高欲望水平呢?其实很多研究两性关系的心理学家都在思考这个问题,目前比较流行的观点有两类:

一类是 Esther Perel 提出的“保持舒适的距离”,她强调欲望是和爱相反的东西,爱渴望亲密,欲望却需要距离。

另一类是 Gohn Gottman 提出的“转向彼此的欲望”,他认为欲望产生于更加深厚、亲密的关系之中,当我们越了解对方,越敞开自己,就越容易有性的渴望。

这两类观点看似相反,但实际上它们使用的策略相同:增加油门的激活和减少刹车。

以及我们可能都知道的深刻真相——两者都清楚,在长期的一夫一妻制关系中,激情不会自动发生。但他们也都清楚,激情确实会发生——只要这对伴侣刻意营造环境。只是对于一些人来说,这种环境是在进一步创造亲密;对于其他人来说,则是创造空间。

性欲就像花园一样,园丁不能咬紧牙关让花园里开出花,而只能为花的茁壮成长创造一个尽可能好的环境,然后剩下就是花的事情了。

以及无论什么时候,不管是你渴望性爱或者没有欲望——你的感受永远是真实的;你是正常的。

最后透露一下《好久不做》 中的夫妇什么时候性生活恢复了呢?是离婚以后,房子也卖掉了。

结婚后无法做爱的夫妇,只有离婚后才可以。这可能有点讽刺,但或许也对我们有些启发, 除了分手,是不是在关系里也可以想办法松开性欲的“刹车”呢?

参考文献:
[1]Sexual Behaviors among Indi ividuals Aged 20-49 in Japan: Initial Findings from a Quasi-Representative National Survey, 2022,DOI:10.1080/00224499.2023.2178614
[2]Come as You Are - The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life
[3]Lykins, Janssen, and Graham, “Relationship between Negative Mood and Sexuality”; ter Kuile, Vigeveno, and Laan, “Acute and Chronic Daily Psychological Stress”; Laumann et al., “Sexual Problems among Women and Men.”
[4]Pazmany et al., “Body Image and Genital Self-Image.

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